澱んだ沼の淵

日頃言わない・言えないことをつらつらジメジメ(!)と。

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[雑記]またかー…

澱んだ記事に付き、続きに書きます。








前も書いたかな。
覚えてない。
同じ事でもまた新たに発生したので書いちゃうw




また、やってまったようです。

多分、また、嫌われたみたい、好きな人から……。orz
この前ちょっと書いた事があったけど、その後ね。
別にハッキリ言われたわけじゃないけど、行動がどう考えても。。。

「また」というからには何回もあります。
種類はさておき「好き」と思ってる相手から嫌われることが何度も。
好きだから接触する機会を多くしてしまって、その中で
相手が嫌がることを重ねてしまう、からなんだろうな。

改善はしたいと思ってる。
人から嫌われるなんてそんな想いはいつだってしたくないし。
それが好きな相手なら尚のこと。

ただ、相手がどんなことでイヤだと思ったのかがわからないんだ。
原因がわからないから改善するのが難しい。
「嫌われた?」って気が付くまでは、相手が私を嫌がってるなんてこと
全く思わないから、相手の言動に「イヤ」が含まれていても気が付かない。
相手の長い長い堪忍袋の緒が切れた時に、初めて気が付くという。。。
実にバカだな。orz

自覚がないまま誰かを傷つけてしまって嫌われるなら
いっそもう誰とも話さない方がいいかも。
どうせ誰と話していてもビクビクしながら愛想笑いしかしないんだし。
あと、誰かを傷つけたことに気が付かないなら、
嫌われたときに自分の心も何も感じなければいいのに。
とか、そんな風にも思ったり。

ある日
世界が変わって見える。
相手が知らない人になる。
あった筈の自分の居場所が幻になって消えた。楽しい筈の思い出も。
すごくすごく哀しくてどうしようもない。

でも、どれだけ哀しいと思っても、どれだけ後悔しても
相手がそう思う元の原因を作ったのは他ならぬ私だし。
自業自得。

なんというか、人から嫌われると、自分が存在してちゃいけない気分になるね。
でも残念ながら消えることは出来ないし。
仮に今の場所から移動したとしても、自分の心からは逃げられないしね。
うまくはいかないものです。



今度数人でとある人の家へ遊びに行くんだけど、どうしよう。
なるべく黙ってようかな。
でもあんまり黙ってるってのも変だろうなぁ。
心配なのが、自分がちょっと不安定にならないかという事。
そんなことになったら目も当てられない。
なんかやっちゃいそうな気がするんだな。。。
そうでなくてもこんな気持ちで行ってもみんなあまり良い気持ちしないような。
具合悪いってことにして欠席にさせて貰った方がいいんじゃ……。


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